IMAGINA.

Imagina ver de lejos con la lupa del sigilo,escuchar en el oído de una hormiga como besas,descoser las costuras del olvido en un cuerpo desnudo,ahuyentar el miedo del mar al chocar contra el gran acantilado de las dudas. Imagina poder absorber el sudor de una flor en un campo de batalla,cansada de luchar con sus pétalos poco afilados.Imagina que te pierdes en el laberinto de su entrepierna,y la salida es el orgasmo más perfecto que él vivirá este verano. Imagina el hastío que dejan sus palabras cuando calla,el devastador soplido de la razón cuando toma aire enamorada. Imagina que soy una torre infranqueable que puedes traspasar solo declarando la paz a mis latidos. Imagina que viajan las golondrinas del dolor a otra parte con su negra capa. Imagina que eres un libro abierto por la mitad,y yo decido no seguir leyendo. Imgina que tus pulmones y los míos respiran al compás de nuestra canción favorita. Imagina que la justicia clava el puñal de las deudas por la espalda a la pobre felicidad, y nosotros,solos nosotros, pudiéramos ser jueces de nuestro propio destino y dictar sentencia regidos por las ansias de tenernos,sin tener que seguir imaginándonos.

DÍA X.

Supongo que llega un día en el que te das cuenta de que las cosas no van a mejorar solas, de que lo que antes fluía se ha estancado en la piedra de la incapacidad,de que la sonrisa y los buenos días de tu vecino del 4º no te cambiarán el día como antes, de que el ascensor ya no es lugar de encuentros fortuitos como pasa en las películas.
 Supongo que llega un día, en el que no quedan más lagrimas que echar por lo mismo, un día en el que te sientes mal incluso por sentirte mal, piensas en la inmensidad de gente que estará peor que tu, y te paras, y te miras, bajo un techo, con comida, ropa en el armario, y la cartera llena ¿afortunada realmente?, Un día es maldito día en el que te sientes egoísta con todo el mundo y a la vez sientes que el mundo esta siendo egoísta contigo. Ya no te motivan ni ilusionan las mismas cosas, pero joder, haces como si lo hicieran. Y es tal el vacío...
Supongo que ese día empiezas a pensar en que quizás, la solución a todos tus problemas no está por ahí perdida esperando a que la encuentres, sino que esta en ti. Y también supongo, que ese día, en el que empiezas a ver un poco de luz, imaginándote que podrás hacer para cambiar, para cambiarte; te das cuenta de que no tienes ni idea de lo que hay que hacer, nadie te lo ha enseñado, no está escrito en ningún libro, y no aparece en google.
 Es entonces cuando decides irte a dormir, pensando que mañana será otro día. Pero mañana todo seguirá igual, el sol saldrá por el este, la gente fingirá ser feliz y la casa seguirá vacía pero llena de cosas. La almohada ya no es la mejor compañera de madrugadas, pero tampoco tienes sustitutos, las vueltas sobre el colchón ya no te ofrecen distintos puntos de ver las cosas, escuchar música ya no te sirve de consuelo y cada vez estas mas despierta, y sientes que te van a explotar los ojos.
Pero entonces llega la mañana del dia siguiente, o la otra, o incluso la del lunes, y mientras deambulas por la vida, entre mucha gente y muy pocas personas, hay alguien que te levanta la cabeza y te mira, y te dice que sigas, que en la vida no importan las veces que te caigas, sino cuantas te levantes. Alguien que te sonríe y te enseña que todavía existe un poco de eso a lo que llaman ‘’felicidad’’, que no es un objetivo, ni una meta, sino que solo existe ser feliz día a día, alguien que se ha cruzado en tu camino, y quizás no haya venido para quedarse, pero la huella que deja es molde para tus circunstancias venideras. 
Y de esto creo que va un poco la vida, que lo mas importante no son los ceros de tu cuenta en el banco, sino las sonrisas que has conseguido sacar en 24 horas, porque quizás, sea eso cierto de que la vida no es esperar a que pase la tormenta sino aprender a bailar bajo la lluvia.

N.

Podría destrozarte la vida de la forma más romántica posible. 
Así soy yo,desordenadamente cuidadosa y organizada. Altamente corrosiva cuando acaricio las mejillas suavemente. Cuando me interesa, la amiga de mi enemigo,cuando no, la mejor de las que tiene.
Quizás un tanto obscena, quiero decir, correctamente maleducada cuando es necesario. 
Paso del tema, pero los remordimientos no me dejan dormir,¿o quizás despertar? Me importa una mierda y en un abrir y cerrar de ojos no veo más allá de lo que me era irrelevante hace dos minutos.
Me enamoro de mi todos los días de la semana,pero algunos jueves,martes en ocasiones, le pego un puñetazo al espejo por no pegarmelo directamente en la nariz.
Será que hace unos meses me definía como alguien constante y continuo,tenaz y centrada.
Ahora soy mi atracción de feria favorita, una persona cambiante,general y abstracta, simple y sosa,discontinua.
No me acuerdo de mi,y en mi defensa diré que me es indiferente, pero ya habéis leído arriba.

Quedajame.

Vuelvo a las andadas, a la vida complicada de las almohadas intranquilas de las conciencias de tequila. Es primavera en mis entrañas y florecen los tapujos, no se si es cosa de brujos pero el amor es una roja rosa más. Acostumbrada a escuchar las baladas en tu pecho,las caladas de tus labios las basadas en el mar. Menudo jueves sin tu cuerpo,menudas ganas de gritar: Que ya estoy pérdida y encontrada por tus dedos,que estoy tocada y hundida sin remedio. Que me pueden las ansias de soledad pero siempre estas tú en medio. 

¿Qué hago yo con todo este desastre en el que me has convertido?

Te he odiado tanto esta madrugada que. Digamos que todo tipo , clase, dimensión de sentimiento que tenia hacia ti se ha dado la vuelta, se ha puesto en contra, se ha cambiado de bando. Te detesto. No a ti quizás. Alomejor es a la impotencia, a la situación de en la que me encuentro o a lo terriblemente gilipollas que me siento al descubrir esas verdades. Ojala nunca se me hubiera ocurrido hablarte, ojala nunca te me hubieras cruzado en esa calle, ojala no hubiera existido la noche de ayer. Esa noche que llevo seis años esperando con paciencia incalculable, con nervios de adolescente, con cosquillas en la tripa, con ganas rozando la desesperación mas absoluta. Qué decepción  más increíble, que cabronaza y que infantil es tu puta conciencia. Qué miserable eres teniéndome en ascuas, en esta interminable espera que me mataba para después darme la respuesta mas incoherente que he escuchado en mi jodida vida. Qué ganas de escupirte a la cara todos y cada una de las palabras,sueños, canciones, escenas, fotos que te ha dedicado mi mente durante todo este tiempo.NO PIENSO DEDICARTE NI UN MERO PENSAMIENTO MÁS, YA ES JODIDAMENTE SUFICIENTE. Por tu culpa, ahora,¿qué hago yo con todo este desastre en el que me has convertido?

El pecado en mi cama, un lunes.

Escribo esto fumándome el cigarro de después de hacerlo con el pecado. Me confesó entre sabanas que le encantaba como le recorría los labios con mi lengua de madrugada, me miraba fijamente en mitad del tercer orgasmo de la noche y sus ojos me pedían que no parara hasta el amanecer del domingo, y estábamos a lunes. Me desvistió tras besos traviesos y me encontró seca para su sorpresa. De ahí partió su empeño por destrozar mi ropa, por encontrarme latidos en las esquinas mas recónditas de mi cuerpo, su afán incontrolable por hacer de mis ingles la estatua principal de su ciudad preferida, por morder mis muslos con fuerza, pero con amor, con ansia. Antes de todo, fui precavida y le advertí de que no soy caliente, pero si una chica ardiente por descubrir los misterios del deseo, por llegar a los límites de la locura, por hacer de un colchón un campo inmenso de trigo en verano. Busco el placer en cada diente que me muerda, en cada uña que se clava en mis caderas , en cada saliva que me moja, en cada punta de nariz que me recorre el ombligo. Entonces sus manos no dejaron ni un milímetro de mi cuerpo vacío. Mis dos mundos del tronco,eran su parte favorita.Juro que entonces, el pecado se vio incapaz de satisfacerme, y entonces entró en mi, como entra la alegría en una casa tras un nacimiento, como entra la tristeza en un corazón podrido de beberse decepciones, como entran unos dedos de alguien que amas en tí, lentos,sensuales,hasta el fondo, como entra la vida por tus entrañas cuando vences miedos. Y entonces, y solo entonces juré llegar al culmen de la fantasía mas ansiada, llegue a sudar melancolía por los poros con sabor a lujuria . "Qué difícil eres de complacer"me gimió mordiendo el lóbulo de mi oreja. Después salió de mi y a mi se me cayeron las palabras, me quedé sin atardeceres, me desprendí de toda paz. Todo se tornó de negro, color final. Y mientras el pecado se vestía yo lo contemplaba semidesnuda desde mi cama, peleándome con mi misma por haberlo dejado ir. Cada prenda que se ponía era una daga mas en mi costado recordándome que ya jamás volvería a tenerlo. Entonces camino de la puerta,por el pasillo, se giró y me lanzó un te quiero en un soplo, y me apagó.

¿Quieres?

Y ahora estás aquí diciéndome que no conoces mejor amanecer que las vistas a mi cuando despierto,mintiendo cuando me juras que los finales nunca llegan, revoloteando mis rincones con gracia. Me hablas de que más allá de la puerta de tu cuarto no hay mundo,ni vida,que la encimera de la cocina es mejor que veinte mil colchones para hacer el amor,y de que yo, soy casa. Y cuando cruzas la delgada línea que separa racionalidad de descontrol,cuando bailas sobre ella como el que baila en el filo de un precipicio sin miedo a la muerte,entonces te creo. Creo en lo que podíamos ser.Ya te dije que he creado una vida utópica lejos de todo esto, un mundo de dos habitantes, limitado en todas partes por el mar,y que yo prefiera bañarme en tus ojos. Un mundo pequeño cuyas fronteras no sobrepasen más allá de tu ombligo,que no haya más guerra que la de nuestras lenguas,ni más paz que la de tu mano en mi entrepierna. Que no haya más ruido que nuestras respiraciones al compás,ni más silencio que el de la parada en seco de mi corazón cuando te desnudas. Un mundo donde la política está regida por los lunares de tu cuello,la justicia es la que hacen tus manos en mi pelo,y la alegría sea el comprobar que aún podemos llegar a más. Un mundo en el que la cárcel de tus piernas entrelazadas con las mías sea mi lugar favorito y no quiera pagar la más mínima fianza para salir de ti. ¿Para cuando las obras?

Creo.

No me gusta hacer caso a la precaución. Siempre me hago más daño con lo que imagino que con lo que en realidad es. Soy stereosexual. Me atrae lo raro. Soy el fallo positivo. Miro al horizonte y no pienso en mi amor, pienso en que de mayor quiero ser una cebolla para hacer llorar cada vez que alguien se atreva a rozarme. No me gustan las cosquillas , ni el chocolate, ni  la cerveza, ni el color rojo, ni arreglarme como a cualquier chica. Cuando me pica me pienso si rascarme o no, tengo que seguir haciendo honor a mi pereza, y cuando me doy cuenta ya se me ha pasado. Meto el dedo en los pasteles para probarlos aún a sabiendas que no los soporto. Me pido un helado que no me gusta, pero que me gustaría que me gustara.  Yo me fumo un cigarro antes del polvo (también).  Que si ese día la tortilla da la vuelta, veréis que pocos nos quedamos en cubierta.  

Esto que estoy escribiendo es la cosa con mas sentido (no) que ha salido de mis teclas, de mis dedos, de mi boli. Siempre pensé que somos copias mal copiadas de otras copias. Que la originalidad pasó a la historia como todo lo que no tiene sentido. Me ha entristecido darme cuenta de que el mundo está recién pintado, y ninguno de nosotros hemos pillado brocha, pero es nuestro. Me refiero a que nos creemos que somos diferentes, originales. SIN EMBARGO:

Aunque parezca mentira, lo que he escrito ahí arriba es cierto. Por eso aún siento un pelin de esperanza en la raza humana, que me hace creer en la diversidad, en las caras distintas, en las mentes diferentes, en las personas que constituyen fuentes donde es un placer bañarse, en las manos que rozan como no lo hacen cualesquiera, en los ojos que no solo miran sino que traspasan, en los labios que no solo besan sino que invaden, en los ombligos que no solo son agujeros sino que pueden llegar a ser universos si una se los recorre en condiciones. CREO EN EL SER HUMANO.

PÍDEMELO

Llueveme por dentro que tengo el corazón seco de latirte. Acaricia mis sentidos pero ein rasgar. Tengo a flor de piel las palmas de mis manos de recorrerte sin tocarte, ansiosas de un pedazo de cintura. Cúbreme los pensamientos con historias de tu infancia. Quiero saldar las deudas que tengo con tu ombligo. Es hoy mi duelo con la luna, me incomoda que pueda vertr cada noche y yo no. Pienso cobrarte cada duda, haciendote ver que no conozco mejor cielo que el cielo de tu boca. Que en el nacen terremotos, huracanes, olas de sensaciones que pasan a mi lengua y entonces no concibo el autocontrol. Solo, solo PÍDEMELO.

Para ti, desconocido, el principio.

No quiero que te vistas y te vayas, ni que me desnudes, ni que me cuides. No quiero me quieras, ni que me ames, ni que me rompas, ni que me calmes. No quiero que me beses, ni que me escribas, ni que me pienses. No quiero que me hagas el amor, no que me folles, ni que me añores, ni que me olvides. No quiero que me despiertes, ni que me duermas, ni que me tientes, ni que me dejes caer. No quiero que me seduzcas, ni que me toques, ni que me pongas ni que te acerques. No quiero que me conozcas si quiera, ni que me preguntes, ni que te arriesgues por mi, ni ponerte nervioso. Solo quiero que vengas, te sientes y cantes conmigo la canción que responde al por qué de mi no querer. Ya dije yo que mis pecas no se distinguen en todas las estaciones, que mis caricias no siempre son suaves, que no me levanto de buen humor todos los sábados aunque no tenga que madrugar.Ya me encargué de comentar que tengo actitudes peculiares muy difíciles de soportar, ya hice ver que soy tremendamente insoportable, y que no aguantarían ni medio asalto en este mi ring . Ya dejé claro que soy una idiota empedernida, una loca de los chistes malos, una oveja negra, un pañuelo de estación. Advertí de que soy corrosiva, aunque esté encantada de conoceros. Va, que quiero que aparezcas. Que no te conozco pero te quiero. Y te quiero porque me hace falta alguien como tú.Que te necesito en mis días. Que no te das cuenta pero te sueño. Que no me levanto de la cama hoy si no me lo dices tú. Que dejo la puerta de mi habitación abierta por si se te ocurre venir a arroparme. Que no sé quién eres, ni cómo te llamas, ni cómo es tu cara. Nunca te he olido,visto, tocado o probado, ni tampoco apreciado tu tono de voz, pero quiero que me abraces. Que no reparo en darte, ni en recibirte, pero ven. Piensa que en este momento hay alguien en el mundo que está pensando en ti. Te comento que ese alguien se llama Natalia, y escribe lo que lees. Salta de tu mundo al mío sin preguntas ni condiciones porque solo así vas a ser aceptado/a en él. Quiero que vivamos en absolutos. Para ti, desconocido/a, de mí .